Этапы отношений

Сегодня на повестке дня этапы отношений между мужчиной и женщиной. На написание этой статьи вдохновил «Конструктор отношений», а также лекция Р.А. Нарушевича из цикла «Школа истинных леди и джентльменов».

Итак, какие же этапы? Раскроем все карты и выдадим их все и сразу:

1. Влечение, влюблённость
2. Насыщение
3. Отвращение
4. Терпение, выполнение обязанностей
5. Уважение
6. Любовь

Первый этап — влюблённость.

Этот этап чем-то характеризуется. Чем?

В это время происходит то, что в романтической литературе и фильмах звучит как «их глаза встретились и они тут же полюбили друг друга».

Что мы делаем в это время:

• проводим время вместе
• много разговариваем
• отдыхаем, развлекаемся

Мужчина привлекается красотой женщины. Это нормально, потому что мужчины так вот устроены: им нравятся красивые женщины. Т.е. если женщина его в начале отношений спросит: «Дорогой, скажи мне, что тебя во мне привлекает», мужчина должен ответить: «Ты офигительно красивая». Если он говорит, что «Мне нравится твой разум» после недели знакомства, — значит с ним что-то не то.

Но ни в коем случае нельзя говорить, что мужчина думает только об одном. Просто для него красота женщины — это стартовая площадка. Он с неё взлетает. Потом развиваются другие формы отношений и другие привязанности, но порядок действий именно такой: сначала красота, а потом все остальные, более высокие вещи. В этот момент его друзья, родственники и ещё кто-то могут пытаться его отрезвить, но самолёт на взлёте не так-то просто остановить. Если уж он начал разгон, то это серьёзно.

Женщина в первую очередь привлекается интеллектом. Бывают, конечно, варианты: в США умудрились провести такой опрос, в котором 60% женщин сказало, что в мужчинах их привлекают ягодицы. А мы говорим, что в мужчинах главное ответственность =) Как видите, не для всех это так.

В общем для женщин самое первое — это интеллект. Говорят, что женщины любят ушами. Вот оно и есть. При этом, за недостатком входящей информации женщина на этом этапе своим интеллектом про него всё придумывает. Ей кажется, что она всё про этого мужчину знает и прекрасно его понимает.

В этот момент женщине нужно чуть-чуть остыть: заткнуть уши, глаза и, по возможности, рот и бежать оттуда, выжидая всторонке, пока чувства подуспокоятся. Почему? Потому что потом она всю жизнь будет сомневаться: «а тот ли это самый мужчина, который был мне предначертан судьбой»?  Поэтому, должен быть холодный, ну, или прохладный расчёт.

Итак, самолёт взлетает на стадии влечения. А знаете, какая основная проблема у начинающих пилотов? Взлетели, летим, хорошо. Вот уже семь лет летим, вдруг кончилось топливо. Что делать будем? —Будем садиться для дозаправки.

Вспоминаю слова песни Сергея Трофимова:

«Не зря говорила тебе Мама
семью заводить не торопись
любовь — это что-то вроде телерекламы,
а после — совсем другая жизнь».

Второй этап: пресыщение, неопределённость

Этот этап, как и все другие, наступает всегда. Сначала мы хотим находиться с человеком как можно больше времени: ходим в кино, в театр, у нас несколько свиданий было. Но тут начинается что-то странное. Те острые ощущения, которые были в самом начале притупляются и уже не хочется целый день вместе проводить. И девушка парню звонит и говорит: «давай встретимся», а он говорит: «У меня завтра зачёт, а послезавтра нужно помочь разгрузить вагон картошки, а через два дня нужно отправиться в Витебск на научную конференцию. Освобожусь только через две недели». А сам он сидит и в танчики играется на компе.

В этот момент женщина не должна спрашивать у мужчины «А как ты ко мне относишься». Почему? Потому что мужчина может что-то ответить по текущей ситуации. А, вообще-то, он ещё сам не разобрался, как он к ней относится, а тут такие вопросы каверзные.

Для мужчины это выглядит так:  вот вчера я смотрел на неё и думал: «Ух ты! Вот это да!», а сегодня ничего такого. Никакого «ух ты!» уже и нет. И ему даже неудобно: на свидания приглашал, всё классно было, у женщины куча надежд на дальнейшую счастливую жизнь, а у него больше нет этого «ух ты!».

В этот момент лучше дать мужчине покой. Чем дальше женщина будет в это время — тем лучше. Есть механизм привязки у мужчин и он работает на расстоянии. Чем дальше расстояние на этом этапе, тем больше шансов сохранить и углубить отношения. Представьте, он об этом обо всём думает, а женщина каждый день ему в слезах говорит: «Ты меня не любишь». Ну, он просто подумает, что она истеричка чокнутая и слава Богу, что это выяснилось не очень поздно.

Третий этап: отвращение.

Почти все мы любим сладкое. Например, торт «Наполеон». Мама готовила его для нас с детства и каждый раз появление этого торта — это праздник. Однако, что будет, если этот торт станет представать пред нами слишком часто? На зватрак, на обед, на ужин и так целый месяц подряд. Скорее всего, нам это не очень понравится. Даже больше: мы начнём испытывать к нему отвращение: к торту, к сладкому, к Наполеону и вообще ко всей Франции.

Теперь то же самое, но о семейных отношениях. Жили-были мужчина и женщина: встретились, влюбились, поженились, успокоились… И тут надоело: один и тот же человек каждое утро. Делает он одно и тоже и говорит примерно одно и то же. Можно заранее предсказать, что будет через три минуты и как скучно закончится день. Мы начинаем искать в человеке какие-то недостатки и находить их в огромном количестве. «Он носки свои разбрасывает, посуду не моет за собой и денег в дом почти не приносит. А ещё у него все друзья придурки». «Она красится по 40 минут, я её всё время жду. Дома не убрано. В ванной по полчаса барахтается». Вот эти мысли они могут быть в голове, а могут ещё и наружу выходить.

Это стадия отвращения: мы не видим в человеке ничего хорошего. Всё плохо и не на той я женился.  Именно на этом этапе случается большинство разводов. Люди проходят первые две стадии и на третьей понимают, что это «не тот человек» или «не сошлись характерами». Но прикол в том, что то же самое повторится и в следующий раз, когда мы будем строить отношения с новым человеком. В результате, это может превратиться в цикл: 1__2__3 — 1_2_3 — 123. Проблема в том, что каждый раз время одного этапа будет сокращаться. Это приведёт к полному разочарованию в браке и в противоположном поле. А ведь если просто знать о том, что есть выше какие-то этапы, — всю эту канитель можно пережить.

Как будем переживать? Что нужно делать, когда отвращение?

Четвёртый этап: терпение, выполнение обязанностей.

Когда у нас появилось отвращение, нужно терпеть. Но можно ли терпеть просто так? Например, мы больно обожглись. Что мы делаем? — Мы начинаем размахивать рукой и дуть на палец.  А в семейных отношениях, если нам больно и приходится терпеть, мы тоже делаем это не молча сидя в кресле. Терпеть можно только что-то делая. Так что на этом этапе нужно хорошо выполнять свои обязанности.

Что за обязанности — тема отдельного разговора, тут лишь общий принцип.

Мужчина отвечает за защиту семьи, берёт на себя ответственность за всех членов этой семьи, приносит в дом деньги, знает стратегическое направление, куда идёт семья, занимается духовной практикой и отвечает за внешние связи.

Вместе с внешними связями, мужчина определяет и внешние цели. Семья не может постоянно работать, как «вещь в себе», т.к. будет развиваться так называемый «семейный эгоизм». Это будет замкнутая, никому не нужная семья и, когда придут трудности, семья развалится. Такие люди не приносят никому блага: они просто живут потихоньку и никто о них не знает. Но люди, зацикленные на друг друга рано или поздно станут глубоко не счастливы, потому что у мужчины не будет возможности совершать подвиг и принести домой мамонта.

Женщина отвечает за атмосферу в доме, она готовит, убирает, стирает носок, занимается с детьми, и т.д. Жена не пилит мужа, если он совершил ошибку (хотя, это было для неё очевидным) и жена в любой ситуации и в любоё компании находится на стороне мужа.

Что происходит, когда изо дня в день супруг выполняет свои обязанности?

Жена думает: «Ой, ничего себе! А ведь у меня муж всегда с работы домой приходит. Не в кабак с друзьями пить, а домой, ко мне. И деньги даже приносит каждый месяц. А ещё, он щедрый: деньги и время свои тратит на организацию всяких разных полезных мероприятий… Здорово! А сегодня утром даже сам всю посуду вымыл и блины приготовил!»

А муж так думает: «Вот я ведь прихожу домой, а она меня встречает. И даже не сразу на меня с болтовнёй набрасывается, а только через 15 минут, как Торсунов учил. И еда дома вкусная. Мало того, что завтрак есть каждый день, так она мне ещё и обед в баночке даёт регулярно. Никому на работе не дают с собой баночки, а мне моя жена даёт».

От таких измышлений возникает чувство благодарности, а, вместе с ним и уважение.

Пятый этап: уважение.

Посмотрим, что говорит по поводу уважения Википедия:

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности.

Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. Уважение — одно из важнейших требований этики. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие.

Давайте теперь посмотрим, как при выполнении обязанностей у нас это самое уважение получилось.

Признание достоинств.

Когда супруг что-то делает для меня, я начинаю видеть, что он не такой уж плохой человек. Уже нет таких фраз, что «ты всегда…», «ты никогда не…», «ты живешь только для себя». Зато появляется мысли о том, что у супруга есть какие-то положительные качества. Например, так же щедрость: если муж не скряга, жена это заметит и будет ценить: «мой муж щедрый». Это тут же станет признанием достоинств.

Не причинять вреда.

Это обязанность супругов. Например, жена может не причинять вреда мужу, будучи всегда на его стороне: в любой компании при любых обстоятельствах она защищает мужа словами и никогда не говорит о нём плохо. Нет ничего хуже для мужчины, чем критика со стороны собственной жены на людях.  Если жена это понимает, — муж однозначно признает её достоинство: «А у меня разумная жена. Вон, у Петровича жена прямо на его же дне рождения умудряется пилить».

По этому поводу есть интересная история из жизни. У меня есть знакомая пара Женя и Аня. Они жили в браке около 7 лет. И вот, однажды, они приглашают меня и ещё пару мужчин помочь в переезде из одной квартиры в другую. Мы перетаскиваем мебель, а Аня постоянно критикует Женю: «Вот, кран сломан, мужика в доме нет» или «Никакого от тебя толку» или «Дай, я сама, ты ничего не понимаешь».

Риторический вопрос: Хотелось ли Жене возвращаться каждый день домой к Ане? Нет! Он часто, вместо того, чтобы пойти домой, шёл к своему другу Мише и они с ним пили пиво. Что стало с этой семьёй? Через полгода они развелись.

Как муж может не причинять вреда. 

Можно давать жене жить и понимать, что она живая. Например, жена может иногда плакать. Причём, просто так. А ещё у жены может быть горе и она будет в это время глубоко несчастна.

По этому поводу тоже есть не менее интересная история из жизни писательницы, Агаты Кристи. У неё был очень хороший муж по имени Арчи Кристи. Они поженились во время Первой мировой войны, когда он служил лётчиком. После войны у них родилась дочь и всё было очень хорошо: Агата не работала и иногда писала романы, не рассматривая это как профессию и источник денег, а Арчи работал в финансовой сфере. Но вот, однажды, у неё умирает мама на 73-м году жизни. В это время Арчи был в командировке и , по приезду, не знав как действовать в такой ситуации, сделал глупо-весёлое лицо и сказал: «Агата, давай поедем в Италию. Мы там хорошо проведём время. Ты сможешь отдохнуть и развеяться». Но Агате не хотелось развеиваться. Ей в тот момент хотелось грустить и она отказалась. Потом она говорила: «Какую же ошибку я тогда совершила!»

Арчи уезжает работать в Лондон, а Агата с дочкой остаются на несколько месяцев в поместье в Эшфилде. Приезжает муж, он какой-то странный и молчаливый. Через пару дней происходит разговор, в котором выясняется, что в Лондоне он влюбился в другую девушку и им с Агатой следует развестись.

«Когда-то давно я предупреждал тебя, что ненавижу, когда кто-то рядом болен или несчастен, – мне это отравляет жизнь».

«Да, подумала я, мне следовало бы это помнить. Будь я умнее и знай своего мужа лучше – или хотя бы постарайся я узнать его лучше, вместо того чтобы идеализировать и считать почти совершенством, – может быть, ничего подобного и не произошло бы. Если бы я не уехала в Эшфилд и не оставила его в Лондоне одного, скорее всего, он никогда и внимания бы не обратил на эту девушку».

Таким образом, муж причиняет вред, не давая женщине быть женщиной. Её главная сфера — это эммоции. Иначе она превращается в безчувственного монстра.

Внимание к интересам другого.

Обычно это сложно: мне нравится строить дом, а жене нравится вязать крючком или на спицах. Но есть очень простая вещь: раз в день можно интересоваться, что связала жена и оценить её труд. Причём, можно ещё и попробовать дать практичный совет. Жена не обратит на него внимания, если он глупый с её точки зрения, но заметит для себя, что мужу не всё равно.  По отношению к мужу то же самое: дайте ему рассказать, как он тащил один три мешка с цементом, какие все строители уроды и какой он молодец и муж это оценит.

Пятый этап: любовь.

Для начала нужно разобраться, что это такое. Википедия в данном случае нам не помощник, т.к. она говорит, что «любовь  — это чувство глубокой привязанности к человеку». Однако, любовь — это одно, а привязанность — совершенно другое. Одно ведёт к счастью, а другое приносит страдания.

Мы будем основываться на той позиции, что занимает Стивен Кови: любовь — это не чувство, а действие. Любовь — это наши действия по отношению к другому человеку чтобы он был счастлив. 

Итак, чтобы развивалась любовь нам нужно действовать на высоких уровнях сознания: от сердца и выше. Мы уже давно отошли от удовлетворения на нижних уровнях (еда, сон, совокупление, оборона) и теперь хотим понять, как быть счастливыми на верхних уровнях.

Духовные учителя говорят так: развивайте любовь к Богу и у вас будет развиваться любовь к ближним. Одновременно с этим они говорят: развивайте любовь к ближним и у вас разовьётся любовь в Богу. Это два аспекта любви, которые развивают друг друга.

Чтобы развивать любовь мы должны разобраться и расставить по приоритетам свои отождествления, свои «эго». Отождествление — это то, кем я себя считаю. Например, я могу считать себя продавцом книг, а могу считать себя образцовым мужем. Или ещё кем-то.

Так вот, мы должны отсортировать приоритеты по степени вечности: от длительных к коротким. У меня, например, приоритеты получились такие:

1. Слуга Бога (вечно, из жизни в жизнь)
2. Муж (до конца жизни одного из супругов)
3. Друг (до конца жизни друзей)
4. Работник (до потери трудоспособности)
5. Сын (до конца жизни родителей)

Если мы расставляем таким образом приоритеты, мы уже начинаем действовать не хаотично, а, оглядываясь на приоритеты. Например: «а что Бог обо мне подумает? Он ведь хороший человек, а я тут решил нечестно подзаработать». Или: «Если я так сделаю, жена не будет счастлива, хоть, это и принесёт радость моим родителям».

Таким образом, согласуя каждое наше действие с приоритетными для нас отождествлениями, мы становимся целостной личностью и приносим счастье как себе, так и другим. И таким образом развивается наша любовь.