Лохотрон (2 часть)

<<< Предыдущая часть 

Литературная реминисценция. «Черный рынок»

На дворе стоит 2007 год. Птички поют, солнышко светит, девочки юбочки задрали. К вам подходит на рынке парень — гопообразный,биланообразный, гастарбайтер, да хоть какой с виду. Говорит: «Хош купить телефон, Нокья N95, по дешману отдам, за чирибас, а ты потом его за 40 тысяч продашь!» На деле это никакая не N95, а наигрубейшая босотовая китайская подделка, похожая на него лишь внешне, да и то с расстояния пушечного выстрела. Данное изделие совершенно никакое по части аппаратного обеспечения, русский перевод прямо-таки дебильный как в инструкциях к шмоткам с рынка, устройство перестаёт работать через месяц, если повезёт. Обычно в первые два дня. А продавец имеет неплохой навар. Было замечено и в 2008 году, потом «волки-одиночки» переключились на босотовые копии Айфонов. К примеру. Сейчас подобного рода наглость в ДС практически вымерла, торгуют чайнапромом непосредственно с лотков в метро, так как клиентура пока находится. Но в замкадсках, например, на Урале и Санкт Петербурге, около центральных рынков ещё вовсю тусуются хачи и гопники с предложением купить у них якобы Samsung Galaxy S4 или Apple iPhone.

Иногда по сути даже и товара в упаковке нет. К вам подходит в подземном переходе какой-нибудь уёбок и показывает Айфон или Айпад, а то и Макбук. Говорит, что продаст вам его за n тысяч рублей. Вы покупаете его, отходите чуть дальше, открываете коробку и… видите там кирпич, строительный мусор или стопку бумажного спама из почтовых ящиков. А торговец уже благополучно смылся.

За рубежом, если что, таким наебизнесом любят заниматься нигеры или прочие ушлёпки со дна общества. Равно как и у нас.

Говорят, что сейчас (2014) и в крупных городах на улице, на вокзале можно встретить типов похожих на цыган с новой убедительной историей! Что он переселенец из Донбасса и продает свой последний айфон 6 по дешевке (на 200 м дальше за углом могут бродить такие же "продавцы"). Много лохотронщиков или косят под переселенцев, или реальных переселенцев пытаются ободрать (особенно риелторы)

Шулер в поезде

Вы в купе-вагоне или просто в поезде встречаете какого-то чудака, который постоянно все теряет и выглядит жалко. Он предлагает вам сыграть в очко или блэк-джек на бабки. Вы соглашаетесь и выигрываете 500 рублей в первой партии, затем еще и еще… Так проходит 5-6 партий, и вы уже хотите уходить, но он вас просит сыграть еще разок, в тот раз вы проигрываете, и так еще несколько раз, в итоге: вы в минусе на 10-20 тысяч рублей, а ваш «друг» просто исчезнет, после того как выйдет под предлогом «покурить».

На самом деле он либо успел пометить карты своими особыми метками (в случае, если играли вашей колодой), либо изначально принес с собой меченую колоду.

Другой вариант похожего развода — вы едете в одном вагоне с якобы незнакомыми между собой людьми, которые предлагают скоротать время — сыграть в двадцать одно или тридцать одно пара на пару (причём якобы напарником лоха будет самый общительный и типа самый грамотный игрок, с которым тот уже успел подружиться). Первые партии выигрываются, последующие — проигрываются. Потом оказывается, что вы играли в геометрической прогрессии, то есть за 10, допустим, партий первоначальная символическая ставка выросла в 512 раз. И вас об этом предупредили, хоть вы и «не поняли». Ваш напарник с грустным видом платит половину проигрыша, на ваших глазах. Вторая половина — ваша, долг чести.

Вознаграждение

Было популярно в девяностые и рассчитано на продавцов ночных киосков - хачей или тёток бальзаковского возраста. Хотя и сейчас может встречаться в особо глухих Мухосрансках. Правда, с очень низкой вероятностью, так как сюжеты об этом разводе много раз крутили по зомбоящику. Но лох, как известно, не мамонт...

Суть такова. В ночной киоск вбегает крайне встревоженный человек. Он очень хорошо одет и производит впечатление богатого и влиятельного. Человек говорит, что потерял где-то здесь важный носитель информации - в девяностые дискету, позднее флешку. На дискете/флешке инфа на миллиарды, и если он её не найдёт - ему пиздец. Человек обещает 100500 денег тому, кто её найдёт. Описываются подробные приметы пропажи: такого-то цвета, тут наклеена бумажка с такой-то подписью и т.д. Разговор идёт преимущественно с посетителями ночника, но рассчитан этот спектакль на продавца. Через час-другой после этого в ларёк заходит какой-нибудь алкаш и предлагает купить дискету/флешку по цене гораздо большей, чем она стоит, но гораздо меньшей, чем за неё обещана награда. "Случайно" признаётся, что нашёл её рядом с ларьком. Приметы пропажи полностью совпадают. Наивный и жадный продавец покупает пустую дискету/флешку по цене целой коробки таких и ждёт её владельца с вознаграждением. Больше, разумеется, в магазин никто не приходит. Кроме хозяина ларька утром, с которым предстоит объясняться - деньги-то, скорей всего, лох взял из кассы.

Вам повезло

На улице с вами здороваются и убеждают купить распрекрасную вещь, мотивируя это «рекламным днем», «аукционной ценой», «распродажей» и т. п. Как правило, лохотрон агрессивен и работает по принципу «забалтывания до утомления бдительности». Подобный вид лохотрона процветает в некоторых магазинах электроники.

Автоподстава

Целая драма на отдельно взятой дороге:

Пристраиваемся сзади.

Сгоняем фарами.

Ответный сигнал.

Слабый бубух.

 ???????

PROFIT

В последнее время спадает на нет в связи с тем, что водятлы обзаводятся видеорегистраторами!

Напёрсточники

Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек — подставное лицо — который легко срывал банк с первой же попытки. Привлеченные успехом случайного прохожего лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв все до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про наперсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лохотронщики тоже смотрят зомбоящик.

Данный лохотрон нашел отражение в культуре: в фильме Гайдая «На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-Бич опять идут дожди» сотрудник американских спецслужб в исполнении Виторгана был раздет таким образом до звездно-полосатых трусов. А в перестроечном фильме «Фанат» герой Алексея Серебрякова неплохо учит уму-разуму троих наперсточников, забирая при этом в качестве трофея весь гешефт за смену. При этом он не делится с терпилами.

Также данный лохотрон был комично обрисован в Kyrandia 2, в третьем выпуске мультфильма про капитана Пронина, фильме «Карты деньги два ствола», фильме «Короткое замыкание 2», где робот таки угадывает наперсток, но положенный ему гешефт не получает, и в фильме «Трест, который лопнул» по произведениям О. Генри — с шариком и двумя ореховыми скорлупками.

Кроме того, математическая подоплека наперсточного лохотрона винрарно описана в «Недотепе» Пейсателя.

Существует ещё похожая на напёрстки игра в "Три листа" - три карты, две пустые и пиковая дама. Карты переворачиваются рубашкой и перемешиваются, и нужно угадать, где пиковая дама. Шулер же прячет в рукаве секретную карту - тоже пустую.

Лимонадный

Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Лулзов же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик. Необходимо еще было проверить ключи, находящиеся в ящике, на предмет подходимости к машине.

Вызвав резонанс в обществе, выигравший машину лох счастливчик был обвинен (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа. Бодание лоха с «Пепси» в дальнейшем продолжалось еще очень длительное время. Подробнее в Гугле.

Кошельковый    ...Опять же — лихие девяностые...

Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нем нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось все приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали еще и приличные деньги…

Другая разновидность: подставное лицо роняет кошелек, скрывается из поля зрения. К лоху подходит второй подставной, поднимает бумажник, предлагает поделить содержимое пополам. Забрав половину бабла, отдает бумажник лоху и скрывается. ВНЕЗАПНО появляется «владелец» кошелька и требует вернуть сумму из кошелька в полном объеме — лох расплачивается из собственного кармана.

Строго говоря, эти действия лохотроном не являются, так как лох деньги отдает не добровольно. Скорее, это завуалированный грабёж с прикрытием жопы на случай поимки.

В наше время данный промысел уже не встречается, по крайней мере в областных центрах и крупных промышленных городах. Хотя бы потому, что люди солидные и серьёзные, пускай даже и гопорылые жлобы, поголовно держат деньги на карточках. И если какой отморозок отсидит лет 15 на зоне и, едва выйдя из неё, займётся тем же делом — да его просто на смех поднимут.

С доставкой на дом

Тот же «чёрный рынок» по сути. В дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте, в сберкассе или в здании районной администрации открылся новый клюквенный магазин (со своим блэкджеком, шлюхами, рюмочной-закусочной и общественным сортиром), который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов под хохлому, ножей под хохлому, посуды под хохлому, миниатюрную дрель под хохлому, швейную машинку под хохлому, вибромассажёр под хохлому, фаллоимитатор под хохлому, список бесконечен — и, в довершении всего, пару бутылок «Гжелки» или «Столичной», а иногда и жидкости для мытья стёкол «Распутин» в подарок. И, внимание, бесплатное участие в лотерее! Розыгрыш ВАЗ-2107 в эксклюзивном узоре под хохлому! На самом деле, всё это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу — «10 рублей за всё». Но кидала в клюквенном костюме, имитирующем героев фильмов типа «Кубанские казаки», или в малиновом пиджаке, так бойко расхваливает достоинства «эксклюзивного товара от нашего совместного предприятия „БелКомТрендИнвестИнТекс-95“», в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» все же придется купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально. О лотерее, как правило, поцыэнт забывает, так как упоминают о ней в начале беседы лишь особо острые на язык, способные заговорить лоху зубы коммивояжёры с целью привлечь изначальное внимание, а потом заставить забыть об этом посредством промывки мозгов непосредственно о самом товаре.

В данный момент распространено заметно меньше, чем в лихие 90-е. Но прикрываться «клюквой» нынче стрёмно, пьяный Эльцен давно помер, потому в ход пошёл иной тренд для привлечения внимания, а именно «нанотехнологии». И соответствующий, не нуждающийся в домашнем компьютере товар — типа самоиграек в форме мишек, зайчиков, летающих тарелок, тачек или тёлок с титьками, в которые прямо между ног или колёс вставляется флешка, а также никуда не годных нанодиодных наносветильников, так же сделанных наспех на коленке и приходящих в негодность максимум через три часа работы.

Как вариант, вам всучивают товар бесплатно, предлагая лишь оплатить расходы за доставку. Халява затмевает разум, и лишь развернув яркие упаковки, лох понимает, как его кинули.

Иногда разводных застают в почти уехавшем лифте и напирают каким-то очень безотказным коммерческим предложением. Особо изощренные прикидываются представителями известной телекомпании, у которой в этот день юбилей. Хотя это встречается всё реже и в основном в глубочайших замкадьях вдали от сколько-нибудь крупных городов и федеральных трасс (так как помнящее дефицит 80-х поколение потихоньку вымирает в основной своей массе), но байки на данную вариацию становятся все наглее и все лживее даже для видавшего виды.

Пенсионный

Разновидность лохотрона «с доставкой на дом». Доверчивые и не способные, если что, вломить пиздюлей пенсионеры — самая желательная аудитория «домового» лохотронщика. Для некоторых из них она является единственно допустимой. Такой лохотронщик не пытается сразу с порога втюхивать свой товар первому открывшему, а сначала спросит «Здесь проживают люди пенсионного возраста?» К их счастью, если ходить по квартирам в рабочее время, то застать дома можно исключительно пенсионеров и никто посторонний не сможет помешать лохотронщику в его чёрном деле. Кроме того, сильно заниженную стоимость втюхиваемого товара пенсионеру можно легко объяснить щедростью мэра или районного депутата в связи с очередным «Днём пожилого человека» или даже просто «Днём добрых поступков».

Некоторые пенсионные лохотронщики с целью экономии времени по-быстрому обзванивают все квартиры и, увидев старика, с важным видом заявляют «Через пять минут на вашем крыльце собрание. Быть обязательно!» Привыкшие с совковых времён к тотальной исполнительности, пенсионеры ковыляют в назначенное время к крыльцу и подвергаются широковещательной информационной атаке. После атаки многие бегут домой за заначкой «на чёрный день».

Этот вид лохотрона широко практиковался в девяностые. Нынешние пенсионеры гораздо более пуганые и на подобные вещи покупаются редко.

Кредитный

Чаще всего жертвой становятся доверчивые и падкие на халяву пенсионеры. Им звонят по заранее составленным базам и предлагают провести на дому бесплатную демонстрацию чудо-ионизаторов-воды. В результате, не без помощи боевого НЛП, лох становится обладателем прибора, а также кредита сотни на полторы кило деревянных и десяти литров воды бесплатно. Дети доверчивых пенсионеров, обеспокоенные перспективой выплачивать немалый кредит, могут доставить изрядно проблем лохотронщикам, поэтому те рекомендуют держать покупку в тайне.

Жертвами такой схемы могут стать не только пенсионеры, но и вполне казалось бы адекватные граждане. Значительно это проявилось в известном пылесосном виде мошенничества, схожим демонстрациями на дому, завышенной стоимостью втюхиваемого товара и значительной трудностью вернуть товар и деньги.

Широкое распространение получил благодаря популярности мелких бытовых кредитов, раздаваемых якобы достоверными партнерами банка, которые и оформляют хоум-кредит на лоха. При этом банк откажется аннулировать кредит, так как у него договор с партнером, а не с лохом.

Примечательно, что зачастую жертвы такого мошенничества попадают в руки следующей очереди лохотронщиков, которые предлагают за чуть меньшие деньги решить все проблемы лоха. Обещают составить все заявления и выиграть для него суд с гешефтом за страдания.

Обмен денег

Возле обменника тусуется пара человек (обычно рядом с вокзалами), которая предлагает поменять деньги по более выгодному курсу. Обмен начинается честно, первый человек специфическими жестами, красиво (нормальные люди так деньги не выкладывают, кассиры так точно) отсчитывает сумму. Делается это таким образом, чтобы получилась пачка, на 90% состоящая из мелких купюр, а сверху кладутся самые крупные. Потом дают даже пересчитать. Когда пачка у жертвы на руках, один из пары хлопает по плечу сзади с криком: «Менты ж щас набегут, прячь деньги быстрее!», а второй в этот момент меняет пачку денег в руке на аналогичную, но полную в лучшем случае мелких купюр, в худшем — вообще каких-нибудь бумажек — куклой. Фокус основан на перегрузе внимания: в момент, когда хлопают по плечу и кричат, сознание перестает держать во внимании руку с деньгами. Кроме того, лохотрон осознается не сразу, потому что в руке все та же пачка, того же объема, да и выглядит очень похоже на оригинал. Некоторые раздупляются только через день, при пересчете денег.

С пачкой денег может быть много разных чудес. Лоху передают пачку, например, в 100 купюр, тот её аккуратно пересчитывает и обнаруживает, что одной купюры не хватает. Разумеется, передавший эту пачку денег берёт и тоже её пересчитывает, тоже обнаруживает нехватку, извиняется, лезет в карман, добавляет недостающую купюру и возвращает пачку. Лоху очевидно: 99 + 1 = 100. Он прячет пачку в карман и уходит. А фишка в том, что «хуй знает что» + 1 не равно 100. Пока пачка денег была в руках у «фокусника», с ней произошло что-то явно не в пользу жертвы. Кому любопытно что да как — смотрит и изучает теорию фокусов. А мораль басни: нужно ещё раз аккуратно пересчитать пачку денег, прежде чем класть её в карман и заканчивать сделку, ибо денежкам счёт никогда не мешал.

Вариант «Туристический»

Лох остается лохом и за границей, на что рассчитывают умелые, кхм, бизнесмены. Турист-лох едет в отпуск (на который взял кредит, естессно), денег с собой взял из заначки долларами/евро, но для получения местной валюты ему придется идти в обменник. При приезде глаза разбегаются, и моск отключается, поэтому обменник выбирается ближайший самым посещаемым направлениям города/курорта, в чем и заключается фокус. У дежурных достопримечательностей всегда находятся обменники с «нулевой комиссией», курсом обмена лучше на 2%-4%, НО с процентом с суммы финансовой операций, о котором никто лошка предупреждать само собой не будет, что есть классический вариант мелкого шрифта при отсутствии мелкого шрифта, максимум — это мелкий шрифт на вывеске с курсами. В итоге даже сразу после обмена деньги возврату не подлежат. И разведенному лоху остается разводить руками и материться на смеси инглиша/родного языка/матюгами выученными вечером в местном баре. Обычно процент с лоха операций составляет 11,5%-9000%. Причем, блджад, даже местные не застрахованы от лохотрона. Для нормального обмена достаточно отойти от туристических маршрутов и найти нормальный обменник. Также бывают обменники с двумя курсами — приличными для сумм от 1000 евро и бандитскими для небольших сумм. Разумеется, «от 1000 евро» написано мелкими буквами и на аборигенском.

Вариант «Фото на память»

Этот лохотрон тоже смело можно отнести к туристическому, потому как практикуется в излюбленных туристических местах нашей необъятной. Для развода лохов выбирается площадь или достопримечательность. Покупаются костюмы любимых детских героев: жЫвотные из мальтиков, минеты-миньоны и прочий высер зарубежных аниматоров. Это стадо мультяшек радостно кочует по площади в поисках лоха с выводком малолетних спиногрызов. Спиногрызы, завидев любимую жЫвность, радостно оживляются. Разводилы в костюмах тоже. Они тут же начинают лапать ребенка, няшки-обнимашки, занимая выгодную для фото позу. Либо сам растроганный лох тянется за своим телефоном, дабы увековечить чадо и неведомую науке потную под такой шубой хуйню, либо разводила радостно предлагает "просто сфоткаться". После нескольких фото разводила подходит к лоху и требует деньги за фотографию. ладно бы 100 рэ... Возникает чувство, что корявая фотография на свой девайс стоит столько же, сколько и профессиональная фотосессия. Сумма называется от фонаря, глядя на внешний вид лохов. Обычная такса от 500 до 1000 руб. В зависимости от жадности разводилы. В случае несогласия "мультяшка" начинает плохо себя вести и ругаться плохими словами, объясняя лоху политику партии. Все это рассчитано на спиногрыза, который охуевает с внезапной перемены "любимого героя". Лох старший ведет себя вполне предсказуемо, и чаще всего платит, дабы не разочаровывать свое чадо. Вся эта потная жЫвность спокойно дальше пасется на площади, под крышей ментов и без каких либо претензий. Встречается вариант и с пока еще живой зверюшкой, типа обезьянки, голубя, шиншиллы и прочей хуйни. Схема та же, результат вполне предсказуем.

Нумизматический

Чаще практикуется во дворах, чем на улицах. Вот идёшь ты выкидывать мусор, вдруг к тебе подбегает взъерошенный паренёк, иногда нерусской национальности, и предлагает срочно купить у него старинные монеты времён Екатерины II (иногда круче — античные монеты Древней Греции, например) за сущие копейки, просто ему деньги срочно нужны. Радостный лох, предвкушая, как заработает на перепродаже монет, покупает оные у разводилы, после чего разводила ретируется, а лоху потом ещё долго будут объяснять на нумизматических форумах, что он приобрёл новодел, либо вообще подделку, стоящую не больше, чем кусок металла, на котором оная отчеканена, и ни какой Екатерине или Древней Греции монеты отношения не имеют. После репортажей в разных СМИ о редких «юбилейных десятках современной России», разводила может подсунуть лоху обычную юбилейную десятку под видом редкой, например, поэтому знай, анон, из юбилейных десяток редкими монетами являются «Ямало-Ненецкий автономный округ», «Чеченская республика» и «Пермский Край». Всё. Помимо монет могут всучивать, например, медали или просто золото, которое, как окажется позже, с говном смолото.

Свёрточный

Разновидность кошелькового. Первый подставной роняет на довольно проходимой площади свёрток денег, обёрнутый резинкой. Если лох поднимает свёрток — к нему подходит второй подставной и предлагает «по-доброму поделиться», ведь «он тоже всё видел». Если же изначально лох пытается изобразить безразличие — второй подставной поднимает свёрток, потом подходит к лоху и заговорщицки спрашивает «Видел свёрток денег?». Естественно, лох соглашается (при любом из этих двух вариантов). Второй говорит лоху: «Давай об этом никому не говорить, пойдём попилим бабло». Опять же, лох соглашается, потому что от халявы лох никогда не отказывается. После этого лоху обязательно предлагается пройти в какое-нибудь левое место «для спокойного распила» и чтоб «посторонние не видели». Когда лох соглашается и проходит в ближайший тёмный переулок со вторым подставным, второй достаёт свёрток, начинает пересчёт. Вы когда-нибудь пробовали по-быстрому развернуть и пересчитать свёрток денег? Вот и у него не получается, поэтому для лоха это выглядит вполне естественным. ВНЕЗАПНО на горизонте (и это в тёмной подворотне, да) показывается первый подставной и задаёт вполне себе невинный вопрос «Ребята, тут я деньги потерял, свёрток, вы не видели?». Конечно, лох и второй начинают отнекиваться. После этого первый говорит: «Что-то тут не так, можно я просто посмотрю что у вас в карманах?». Очко лоха сжимается до давления в 9000 атмосфер, но он же не лох, поэтому они почти синхронно со вторым отвечают «Естественно, смотрите» (особенно учитывая, что свёрток денег находится у второго). Обыск производится, начиная с лоха. Выворачиваются все карманы, включая внутренние и потайные (разводилы прекрасно знают о наличии потайных карманов). У лоха тем временем сердце находится около пяток, а внимание — где-то в жопе, поэтому ловкость рук в данном случае первому подставному особо и не нужна — достаточно широких и удобных рукавов. Около 50% имущества лоха оказывается у первого подставного, после чего он говорит: «Ладно, у тебя вроде нет ничего, а что насчёт тебя?». Обыск второго подставного заканчивается через пять секунд, после чего искомый свёрток находится. Второй с криком «Я ж не знал, что это твой» очень быстро скрывается в неизвестном направлении, а первый — смотрит на лоха укоризненным взглядом и уходит.

Розыск обидчиков

Все начинается с того, что лох ненароком, а иногда и ради понтов, светит в людном месте дорогим гаджетом, привлекая этим внимание мошенников. Проследив за жертвой, лохотронщики догоняют лоха на улице и с выпученными глазами рассказывают ему страшную историю о том, что только что их лучшего друга/подругу/родственника отпиздили и отобрали мобилу/плеер/айпад/пацарапали машина, и сейчас он весь в кровище лежит дома и лечится, а они пытаются по горячим следам найти обидчиков. По версии мошенников, приметы лоха в точности попадают под описание хулигана и у него ВНЕЗАПНО в руке тот же гаджет. Но дабы не карать первого встречного, мошенники предлагаю пойти с ними по месту жительства «избитого» с целю опознания хулигана и украденного гаджета. Лох под страхом казни говорит: «Конечно пошли! Я ведь никого не грабил!» Заведя лоха в ближайший безлюдный подъезд, один из лохотронщиков говорит: «Я сейчас схожу посмотрю как там у него дела, а вы тут вдвоем постойте подождите». Поднявшись на несколько лестничных пролетов, мошенник изображает бурную деятельность, лох в этот момент ждет в компании второго и психологически обрабатывается разговорами «за жизнь», с целью демонстрации дружелюбности аферистов. Через некоторое время возвращается первый и говорит: «Там пиздец полный! Врачи! Менты! Кровища в ванной! Нам такой кодлой туда нельзя, давай сюда телефон/плеер/айпад, я пойду покажу ему и верну тебе. Да и вообще, это все формальность уже, я ведь вижу ты парень нормальный». Лох сам отдает электронную игрушку, а лохотронщик уходит с ней через чердак/черный ход/вторую лестницу/лифт. Второй лохотронщик, немного постояв с лохом, говорит: «Что-то долго его нет, пойду посмотрю» — и тоже уходит. Лох, подождав, осознает, что его наебали, и ни с чем уходит.

Медицинский

Исцеление мертвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одаренные врачеватели предлагают, естественно за определенную сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придет незамедлительно и невозбранно.

Большинство гипнотизёров, рубящих бабло и за это обещающих излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавшие воду пассами из экрана зомбоящика и лечивший молчанием по радио.

Биологически активные добавки — чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и еще не открытых.

Чудо-приборы, лечащие от всего и сразу ежедневным прикладыванием во включенном виде. В подавляющем большинстве случаев представляют собой корпус из дешевого пластика, в который запиханы понижающий трансформатор, несколько светодиодов и микросхема, управляющая их миганием. Иногда добавляется виброгенератор от старого мобильника. Внешне это может быть, к примеру, пояс, избавляющий вас от жира электромагнитными импульсами, или фонарик, лечащий вывих глаза, или бусы, способствующие заживлению геморроя, и ещё много абсурдных вариантов. В лучшем случае лох останется без денег, в худшем — еще и без здоровья (были случаи возгорания хило спаянной начинки). Так как на такую хуиту молодые не поведутся, зачастую всучивается престарелым людям. Рекомендации: не впускать в дом разнообразных товарных агентов (любой такой агент — лохотронщик по умолчанию), провести своим пожилым родственникам лекцию на тему лохотрона в целом, можно даже с видеокомментариями (подходящие видяхи, на которых лохи жалуются на наеб, достать достаточно легко). В самых циничных случаях агитбригада выезжает в какие-то ебеня за 30-50 км от города, где находит самого беспомощного пенсионера (инвалида, ветерана ВОВ) и пытается впарить ему чудо-девайс под видом помощи от государства. Выдавая себя за представителей местного здравотдела, шляются от дома к дому, выискивая жерту и попутно собирая нужную инфу. В дальнейшем к жертве применяются хитрые приемы вроде «А вы знаете Кольку из того дома в начале улицы, который с фиолетовым забором? Так он-то выделенный вам прибор и отхватил себе! Сказал, что он тоже ветеран Куликовской битвы. Но у меня, по счастью, есть еще один, правда, он предназначен для другого села, но так уж и быть, смогу вам отдать за некоторую плату».

Венерический. Ввиду психологической уязвимости пациента, заподозрившего наличие у себя зоопарка между ног, стричь с него бабло проще простого. За очень отдельную плату у него «найдут» уреаплазму (уже признанную в цивилизованном мире непатогенной заразой), гарднереллез и много чего еще, чего на самом деле и в помине нет. За еще более отдельную — «вылечат» (причем покупать лекарства надо будет в аптеке за углом, где у врача имеется откат). Но это еще цветочки. Черные гинекологи/андрологи умеют и похуже: в процессе лечения устроить лоху, например, проблемы с потенцией (а надо-то всего лишь вколоть пару раз нужный препарат), а потом «вылечить». Поток денег почти бесконечный.

Реабилитация наркозависимых. «Реабилитационный центр» представляет собой сарай в окрестностях села Малые Говнищи, персонал — пяток нарков покрепче, методы — терапия пиздюлями + трудотерапия за еду. Иногда к персоналу добавляется некий пастор, а к лечебным процедурам — камлания в стиле скопцов хлыстов. Эффективность — даже не нулевая, а отрицательная: попасть туда можно в разном состоянии, а выйти можно только законченным нарколыгой. Услуги оплачивают родственники исцеляемых (пастор нужен, чтобы проводить плату по статье «пожертвования» и не платить налогов), дополнительный профит — сдача в аренду даровой рабочей силы. Возможны побочные гешефты, связанные собственно с распространением наркотиков или крышеванием такового. За мошенничество ещё никто не сел, но садились за жадность: вместо честного окучивания лохов тащили людей в свои центры силой.

«Красивый». Существует последние год-два. Если ты обладательница сисек, (изредка дёргают и обладателей МПХ) и где-то на публичном сайте засветились твои имя и номер телефона (например, продавала на Авито кота), то тебе начнут названивать добрые женщины. Они будут приглашать тебя в медицинский центр/салон красоты/whatever на бесплатное посещение косметолога, трихолога или ещё какого специалиста. На самом деле они не врут и тебя бесплатно осмотрят и проведут какие-нибудь целебные процедуры. Однако в процессе осмотра у тебя найдут 9000 пиздецом, которые надо срочно лечить, пока не выпали волосы с зубами и не слезла кожа. Но их услуги слишком дороги для простых смертных, что же делать? А, специально для тебя уникальное предложение — покупка их годового абонемента в кредит. Соль в том, что абонемент тот стоит минимум тысяч 100—150 и кредит платить ты будешь долго и печально. В итоге счастливы будут и банк и салон красоты, но не ты. Тебя будут уговаривать, давить, напоминать что «здоровье бесценно» и т. д., пока ты решительно не пошлёшь их нахуй и свалишь, либо же поведёшься и купишь этот абонемент.

Астрономический

Предложение купить звезду и официально назвать ее своим именем (ну, или именем любимой жены. Если купил черную дыру — тогда, наверное, тещи). Цимес в том, что вновь открытым звездам имен не дают (так, буковки с цифрами). Даже у давно известных звезд они не совсем официальны. Так что такое «переименование» ничем не отличается от сделанного в домашних условиях — за исключением, как и подобает лохотрону, цены.

Финансовая пирамида

МММ — лохотрон всех времен и народов, охвативший до 95% населения крупных городов. Автор лохотрона, С. Мавроди, до лихих 90-х коллекционировал бабочек и занимался математикой, потом продавал компьютеры «за рубли», а после первого капитала начал выпускать акции и немало вбухивал в рекламу.

Потом были эпическая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее эпический фэйл, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся.

Но авторство финансовых пирамид принадлежит не ему. В книге Я. Перельмана «Живая математика», первые части которой вышли в свет еще до революции, есть рассказ «Лавина дешевых велосипедов», где описывается и математически анализируется (буквально на пальцах) пирамида по продаже велосипедов. Эта книга была популярна у красногалстучной школоты, и, конечно, Мавроди, как математик, читал ее еще в детстве.

Коллекторский

Коллекторские компании, в идеале, существуют, чтобы бороться с желанием брать деньги и не отдавать их. Обычно имеют дело с банковскими кредитами, лохотроновость которых удостоилась отдельной статьи, но с 2008 года освоили ещё один рынок — «долги» за услуги. Делается это так — у ушлых сотрудников или ушлого директора ушлого телекома/провайдера/оператора ТВ покупается копия базы с клиентскими данными, после чего бывших клиентов начинают энергично прозванивать голодные студенты на комиссии, имеющие целью внушить и забыковать лоха вплоть до выплаты придуманного долга. От обычных коллов отличаются стилем работы — родственников пугают и достают так же, но вот бумаги шлют с печатями и подписями исключительно за авторством лазерного принтера и пугают такими вещами, от которых у юристов бывает приступ хохота. Невыпуск за границу, внесение в черный список бюро кредитных историй (штука таки неприятная, но только на западе — в США, Гермашке), высылание «группы» для оценки имущества — далеко не полный список. В суд не подадут никогда, потому как работают по фактически краденной абонентской базе, но довести родственников до удара или поднять вас в два часа ночи могут. При подаче запросов в прокуратуру открещиваются от любых звонков и бумаг, а поскольку номера телефонов арендованы у левых контор, а «документы» сделаны на ксероксе, предъявить им формально нечего. Грамотный тролль будет с ними пировать несколько месяцев — ибо студент на том конце телефона всегда новый и одинаковый троллинг можно применять по 3-5 раз с новыми лулзами. Многосерийную комедию «Издевательства над коллекторами» смотрим на Youtube.

Продолжение ( 3 часть) здесь>>>